Δώστε τους τη ..."ψήφο" σας....

Εκτονωθείτε παίζοντας το παιχνίδι που λάτρεψαν όλοι οι "υπό επιτήρηση" πολίτες της χώρας...



Της βο(υ)λής τα έδρανα αχ και γω να έρανα...

Πόσο πάει το κούρεμα ή τα βαθύτερα αίτια της κρίσης....

Ανέκδοτο με ...χρηματοπιστωτικόν δίδαγμα


Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του. Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε :
- Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος.
Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος. Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα. Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε :
- Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος.
Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος. Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ’ ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει. Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε :
- Τίποτα, δεν θέλω χρήματα είναι προσφορά του καταστήματος.
Ο βουλευτής έφυγε και αυτός ευχαριστημένος. Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν’ ανοίξει το μαγαζί του βρήκε στην πόρτα του....ένα σωρό βουλευτές να περιμένουν για κούρεμα!!!

το αλλιεύσαμε εδώ: http://easyclub-xioumor.blogspot.com/2010/05/blog-post_08.html

Κλείσαμε και σας περιμένουμε...

clopy paste

Νέα ταλέντα

Προτάσεις Ecofin για την οικονομία...

Πηγή

Σχέδιο Εψιλον...

του ΑΝΔΡΕΑ ΡΟΥΜΕΛΙΩΤΗ

Το ολοκλήρωσα στον κομπιούτερ μου το «Σχέδιο Εψιλον» για ό,τι με αφορά.

Το χειρότερο οικονομικό σενάριο: πώς θα αντιδράσω αν μείνω τα επόμενα χρόνια χωρίς δουλειά, δίχως σύνταξη, χωρίς καθόλου λεφτά.

Ο,ΤΙ είναι να συμβεί, θα συμβεί τώρα, πριν από το Πάσχα· εν μια νυκτί. Το Σχέδιο Εψιλον αναφέρεται στην περίπτωση που θα μας πετάξουν έξω από το ευρώ. Θα γίνει στάση πληρωμών, και θα επιστρέψουμε ξαφνικά ένα πρωί στη δραχμή. Δεν πρόκειται να με παρασύρουν οι εξαγριωμένες ορδές των καταθετών με τις βαριοπούλες που θα σπάνε τις τζαμαρίες, θα χειροδικούν κατά των υπαλλήλων και θα πυρπολούν τις τράπεζες. Είναι μάταιο. Θα αποφύγω κάθε τέτοια συμμετοχή.

ΟΤΑΝ αποκατασταθεί κάπως η τάξη, θα περάσω τα μπλόκα των ΜΑΤ και θα πάω να παραλάβω αδιαμαρτύρητα το 20ετές ομόλογο έναντι των καταθέσεών μου και τις 5-6 χιλιάδες δραχμές που θα δικαιούμαι να κάνω ανάληψη κάθε πρώτη του μήνα. Εχω περάσει ζάχαρη με 5-6 χιλιαρικούμπες πριν από 30 χρόνια. Θα το ξανακάνω - δεν μασάω!

ΘΑ ξενοικιάσω το σπίτι και θα μεταφέρω τα έπιπλα σε αποθήκες φίλων, που ήδη έχω βρει. Θα καταθέσω την άδεια και τις πινακίδες του αυτοκινήτου και του φουσκωτού. Εξαρτώμενος δεν είμαι πια. Το τσιγάρο το 'χω κόψει δύο μήνες και ρούχα έχω, θα τα φοράω ασιδέρωτα· άμα γίνεται παντού της πουτάνας ποιος θ' ασχοληθεί, μωρό μου, που θα 'ναι τσαλακωμένο το πουκάμισό μου;

ΠΟΥ θα μένω; Οι φίλοι στα δύσκολα κρίνονται. Το ίδιο και οι συγγενείς... Τη μια θα κοιμάμαι στον έναν, την άλλη θα τρώω στον άλλον. Ετσι κι αλλιώς θα 'ναι για μένανε μια ευκαιρία μοναδική να κάνω δίαιτα πραγματική. Ούτε καν θα καταδεχτώ τους σκουπιδοντενεκέδες των βορείων προαστίων όπου πετάνε ολόκληρα προφιτερόλ.

ΘΑ κυκλοφορώ με τα πόδια και με τα μέσα μαζικής μεταφοράς. Οπως παλιά! Τα ποδαράκια στον ώμο, μόλις εμφανιστεί ο ελεγκτής (αν υπάρχει τέτοιος και τον πληρώνει κάποιος) και όπου φύγει φύγει... Θα περιφέρομαι άσκοπα και θα κάνω χάζι την αδιέξοδη κοινωνική αναταραχή. Οι μόνες επαναστατικές ενέργειες που ενδεχομένως θα πάρω μέρος θα 'ναι οι νυχτερινές επιθέσεις με ομάδες ομοιοπαθούντων συντρόφων στα φαρμακεία. Ούτε στέγη ούτε φαγητό ούτε μετακινήσεις, μόνο τα φάρμακά μου έχω πλέον ανάγκη. Και την ψυχαγωγία και το γέλιο φυσικά, που 'ναι δική μας υπόθεση και δεν μπόρεσαν ποτέ να μας τα αφαιρέσουν.

Ο,ΤΙ είναι να γίνει θα γίνει τώρα! Πριν από το Πάσχα. Η καλύτερη περίπτωση είναι να βρουν τρόπο να μας δανείσουν σε χρόνο dt η Γερμανία και η Γαλλία 25 - 30 δισ. Αν αυτό αποδειχθεί χρονικά, τεχνικά και πολιτικά αδύνατο, τότε θα 'ρθει και θα εγκατασταθεί εδώ ο παλιός μου φίλος και συμφοιτητής απ' το Διεθνές Νομισματικό Ταμείο - ο οποίος ήδη ψάχνει διαμέρισμα στο Κολωνάκι...

ΤΙ σημαίνει αυτό; Ξέχνα το δώρο Πάσχα, το επίδομα αδείας και τον 13ο μισθό. Οι αποδοχές όλων θα μειωθούν άλλο ένα 20-30%, η οικονομική ύφεση θα διαρκέσει αρκετά χρόνια, οι μικρομεσαίες επιχειρήσεις θα βάλουν λουκέτο και οι άνεργοι, που σήμερα είναι ένα εκατομμύριο, θα γίνουν δύο. Αν είμαι ένας απ' αυτούς, θα φύγω μετανάστης στην Αλβανία.

ΕΚΤΟΣ αν έρθει με επανάσταση στην εξουσία μια κομμουνιστική -σε στιλ Κόκκινοι Χμερ- ή εθνικοσοσιαλιστική κυβέρνηση όπου θα καταταγώ σπιούνος. Για να καταδίδω -μαζί με άλλους πρώην δημοσιογράφους που γνωρίζουν πρόσωπα και... πράγματα- τους πραγματικούς πλούσιους, τους κασατζήδες που 'χουν μάσει και παντελονιάσει πολύ περισσότερο μαύρο χρήμα απ' όσα χρωστάει συνολικά η χώρα. Από ναρκωτικά, λευκή σάρκα, λαθρεμπόρια, ληστείες, διαμεσολαβήσεις, μίζες κ.λπ. Εδώ είμαστε!

πηγή: ράδιο Ε

Τσικνοπέμπτη 2010! Το σύμφωνο σταθερότητας θέλει...θυσίες

Black humor...

Δεν πρέπει να έχουμε παράπονο...

ΗΛΙΑΣ ΜΑΚΡΗΣ/ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 31/01/2010

Μόνο για μισθωτούς!

Κατηγορίες μισθών. Βρες σε ποια κατηγορία ανήκει ο δικός σου!


Ο μισθός Κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.

Ο μισθός Σύντροφος: Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν

Ο μισθός Δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.

Ο Μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.

Ο Μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.

Ο μισθός Καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.

Ο μισθός Black Humor: Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.

Ο μισθός Προφυλακτικό: Σε ενοχλεί… αλλά σε σώζει.

Ο μισθός Ανήμπορος: Σ’ αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.

Ο μισθός Έβερεστ: Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από τη θέση του...

Ο μισθός Πρόωρη εκσπερμάτιση: Μόλις τον βάλεις μέσα, στην τσέπη σου, τελειώνει!!

Αν εδώ δεν βρήκες τον δικό σου μισθό, τότε μάλλον υπάρχουν και χειρότερα!!!

Αληλλεγγύη στην τράπεζα

Δύσκολα φαίνεται να τα βγάζει πέρα η Εθνική μας τράπεζα.



Μήπως να οργανώσουμε έναν τηλεμαραθώνειο για να τη βοηθήσουμε να πληρώσει τον ταπετσέρη;

Βρισιές στην εποχή της ελληνικής νεωτερικότητας...

Μερικές προτάσεις του "στιγματισμένου" γλωσσολογικού ινστιτούτου για τον εκσυγχρονισμό του ελληνικού υβρεολογικού λεξιλογίου:

• «Δε μπας να διαβουλευτείς λέω εγώ»
• «Μη μου γαμείς τη διαβούλευση»
• «Θα σου ανοίξω το σπρέντ»
• «Θα γίνει της Moody’s το κάγκελο»
• «Γαμώ την αγορά σου»
• «Είσαι και τελείως stage»
• «Θα σου σκίσω τις αποδείξεις»
• «Δεν έχεις την αγορά σου»
• «Σε ποια αγορά πιστεύεις»
• «Θα μας κλάσεις τα twiter»

Δεχόμεθα παρατηρήσεις και προτάσεις

ΝΕΑ ΠΕΡΙΦΕΡΕΙΑΡΧΗΣ

Αλεξανδρίδου έρχεται
ως Περιφερειάρχης,
χαρές που κάνει ο Βουλευτής
και κλάμα ο Νομάρχης,

αφού δεν επιλέχτηκε
πάλι Κανελλοπούλου,
και οι μουρλοζακυθινοί
νά 'χουμε ρόλο μούλου.

Ιόνια Περιφέρεια
-η νιά να το στιμάρει-
μην είναι μόνο στ' όνομα,
μα νά 'ναι και στη χάρη.

Σαν το Πανεπιστήμιο,
Ιόνιο το λένε,
μα είναι Κερκυραίϊκο,
(οι αιρετοί μας φταίνε).

Στο τέλος τση θητείας τση
θα τήνε περιλάβω,
μα την αλήθεια, θά'θελα
να πούμε ούλοι "μπράβο".

Για τσοι γιορτάδες εύχουμαι,
μακρύα από κρίσεις,
χρόνια πολλά πολύ καλά,
μ' ωραίες αναμνήσεις.

Δύ-στιχος